A这种情况跟我们常说的“恋爱脑”很像。
百度百科上对恋爱脑的定义是：
“恋爱脑是一种爱情至上的思维模式，那些一恋爱就把全部精力放在爱情和恋人身上的人。”
用人话来说就是——
一旦开始恋爱，就把全部的精力和心思放在两人身上，每天大部分时间都在思考如何更好地维护这段感情。
就像电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，从小缺失原生家庭的爱，长大后总是毫无保留地付出一切去换取别人的爱。在遭到男友的拳脚相待时，她依然觉得：“打我也好，总比孤单一个人好。”
她以为自己付出得越多，就能换来对等的爱。但结局却是：越卑微，越不被珍惜；越无底线地付出，越容易失去自己。她把爱情看得比其他一切都重要，本有光芒万丈的未来，却一点点被这种无条件的爱吞噬，最终走向“生而为人，我很抱歉”的凄然结局。
恋爱脑会有什么样的特点呢？
1.侵入性思维
陷入侵入性思维后，他们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你工作的时候你会想到ta是否也正在忙碌着，在你阅读的瞬间想到ta是否也喜欢这本书，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了…… 每个人都有自己的时间和空间，恋爱脑们却巴不得每刻都和对方在一起。数据表明，他们消耗了65%-90%的时间用于思考恋人这件事情上，严重影响到了他们的日常生活，因为注意力根本无法集中。
2.患得患失
因为恋人而过分的患得患失，期待被接受，却又害怕被拒绝。他们在见到对方的过程中偶尔会出现口干舌燥、脸红心跳、口吃…的生理反应；有的甚至失去了正常状态下的基本技能，比如，变得不能好好地走路。 当对象身边出现“竞争对手”时，他们又往往表现出强烈的嫉妒情绪，做出和动物们“守护伴侣”时类似的行为。在这些情绪下，他们更容易被激起强烈的生理唤起。
3.挫折吸引
在这些爱得太过用力的人身上出现了一种“挫折吸引”现象。当爱情受到阻碍时，反而对恋人更为依赖，即表现出越爱越深、无法自拔的状态。 《爱你，西蒙》中男主就幻想了几次神秘网友的真实身份，这种自我折磨带来的渴望、希望、不确定，好像羽毛一样拂过心上，这种瘙痒让人们更爱给予自己幻想的那个ta。 他们无限放大恋爱细节，将这些小细节无限品味，反复琢磨，上演一场丰富的内心戏。内心戏结束后，对对方的痴迷又加剧了。
如何摆脱恋爱脑呢？
1.认清并承认自己的优势，你没那么差。
陷入恋爱脑时，往往会假想自己的“配不上”，所以要用尽全身解数“留住TA”。清醒地看看自己身上迷人的优点吧，明明应该是他怕你离开才对。
2.就事论事，别给自己“感性”的机会。
恋爱脑还有一大特点，就是特别容易因为一件事，而贯穿整条感情线，然后让心中的悲愤双倍增加，不断跌入更深的痛苦之中。
3.把你的部分精力抽出来用在本该平衡的生活上。
你整天的脑回路想的都是怎么恋爱，还爱不爱，ta怎么变了。却很少想到今天怎么把工作完成，或者是不是很久没和朋友聚会了。
4.结交朋友，丰富自己的社交圈。
别让自己的世界里只有他一个人，多结交些不同的人，领略不同的世界，把自己的思想释放出来。那个时候你会发现，充实自己比整天琢磨对方有意思多了。是不是良人，都给自己留条退路，朋友很重要。
5.为自己设立一些恋爱边界。
再喜欢一个人，也不要轻易丢掉工作。社会竞争那么大，找一个饭碗不容易。再喜欢一个人，也要为自己留一点时间和空间。看自己的书，追自己的剧，交自己的朋友，相信我，你的自我越完整，他对你越着迷，越是想将你反复琢磨。
6.再喜欢一个人，也要保持底线和尊严。
当代社会同居不算新鲜事，但如果可以，还是等双方确定结婚意向再同居。毕竟社会风评对女性并不友好，你俩掰了，人家不会觉得他混蛋，只会觉得你不自爱。多在意一些自己的名誉，无论如何都不是一件坏事。
什么是好的感情，让我们都成为更好的自己，这是最重要的。
什么是更好的自己，就是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
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